Заморачиваться необходимо!

«Наш Белгород» встретился с руководителем Центра семейных консультаций, психологом, методистом Всероссийского проекта «Новая линия родительского роста» Ириной Борисовой и узнал, что делать, если в семье подросток и у него много свободного времени.

Бунтари и бунтарки

— Ирина Александровна, выпуск нашей газеты посвящён вопросам летнего времяпрепровождения подростков. Кто‑то летом отдыхает в оздоровительных лагерях, кто‑то подрабатывает, а кто‑то вызывает у родителей одни переживания: спит до обеда, гуляет до полуночи, даже не говорит где он и когда ждать домой. Родители в замешательстве: хочется и детство продлить, но как тогда контролировать ребёнка, который не хочет признавать, что он ребёнок? Вообще, в каком возрасте начинается такой сложный период? И кто чаще обращается за консультацией: родители или подростки?

— Подростковый период начинается с 11–12 лет (это младшие подростки) и заканчивается к 16–17 годам (старшие подростки). Но всё индивидуально, зависит от физического и психологического развития ребёнка, воспитания и окружения. Впрочем, подчас именно воспитание или его отсутствие является предпосылкой для раннего подросткового бунта. Но сами «бунтари» к нам обращаются редко: по документации проекта мы являемся, в первую очередь, консультантами для родителей, но сегодняшние юноши и девушки, несмотря на заверения взрослых, что поколение инфантильное, в большинстве своём образованные и очень интересующиеся психологией люди. Поэтому в итоге беседы я часто узнаю, что не мама или папа были инициатором похода к психологу, а ребёнок, который мучается вот этой ситуацией недопонимания с родителями ничуть не меньше, чем взрослые. Более того, дети хорошо понимают, что только попытками разговора «по душам» в некоторых ситуациях не справится, и не столько‑то им нужна психологическая помощь, как услуги медиатора-переводчика. То есть человека, который поможет найти общий язык для обеих сторон.

«Потомки» и «страшилки»

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Для себя я их называю «потомки» и «страшилки». Это название пришло как раз для того, чтобы не засыпать родителей терминологией и детям дать возможность расслабиться и улыбнуться на консультации, когда они пришли с родителями.

— «Потомки» — это, я так понимаю, дети, а «страшилки» — родители.

— Ну, если делить таким образом, то и к той и другой группе относятся и дети, и взрослые. На самом дели «потомки» — это от слова «потом». Например, родитель замучался от того, что на все его просьбы слышит ответ — «потом». «Уроки выучил?» — «Потом», «Посуду вымыл?» — «Потом», «Когда решишь, куда поступать будешь?» — «Потом». Знакомая ситуация? Она практически в каждой семье царит. Но у неё есть, как правило, предыстория, которую создали сами родители вот как раз до вступления ребёнка в подростковый возраст. «Папа, ты обещал сходить со мною на каток. Когда пойдем?» — «Потом, досмотрю фильм (допишу отчёт, отремонтирую автомобиль и пр.)». «Мама, поиграй со мною, почему ты всё время то моешь, то стираешь?» — «Потом, не видишь: у меня дела (твой младший брат, встреча с подругами, маникюр и т. д.)». Вы когда‑то откладывали всё на «потом» и ребёнок прекрасно усвоил, что мир не перевернётся, если просьбу не выполнить. И вот теперь вы семья «потомков», которым срочно нужно менять приоритеты, если не хотите со временем оказаться теми людьми, для которых совместная жизнь это — всего-навсего вынужденное совместное времяпрепровождение.

— Боюсь тогда даже спросить: а что же в категории «страшилки», если «потомки» — это такой глубоко философский вопрос?

— «Страшилки» — это всё, что связано со страхами и у детей, и у взрослых. С проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т. п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребёнка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость, слезливость или безучастность. И конечно же, следующие за этим страхи глобального характера, которые присущи взрослым: страх ранней половой жизни у ребёнка, алкоголя и наркотиков, несдачи ЕГЭ, несостоявшейся карьеры и прочее.

— Ну если в первой категории очень понятно: что закладывали в детстве, то и получили, то здесь же родитель не виноват, что ребёнок, например, грызёт ногти…

— Вот до 15–17 лет человек не грыз ногти, а вдруг в этом возрасте — начал. У меня был случай в практике, когда ребёнок грыз ногти … на ногах! Но ведь не бывает такого, чтобы вот вдруг, ни с того ни с сего, мальчик, юноша уже, проснулся утром и думает: а какие у меня ногти на ногах на вкус? Дай‑ка я это попробую? И когда начали разбираться, оказалось, что подросток находится в состоянии глубочайшей стадии депрессии, у него очень нехорошие мысли по нанесению себе повреждений и ногти на ногах были тем маркером, который, слава богу, увидели родители и наконец‑то взялись за ум. А мальчик находился в постоянном страхе: у родителей кризис среднего возраста. Папа стал выпивать, мама хотела расстаться с мужем, заболела любимая бабушка — оплот спокойствия в семье, страшное недопонимание в школе со сверстниками. К этому добавилось недовольство своим растущим телом (стал очень худым и высоким), и вылилось в то, что у парня постоянно гноились вросшие ногти на ногах, а при этом весь год никто даже не замечал этого в семье, не замечал его страданий, потому что взрослые были погружены в себя. Поэтому я хочу призвать родителей: если у вашего ребенка-подростка начались проблемы со здоровьем и врачи не находят очевидных причин для недомоганий (головных болей, почёсываний, навязчивых движений, тошноты и рвоты и прочего) — загляните в свою семью.

«Кто виноват» и «что делать»

— Сразу столько возникло вопросов. И про «свой пол», и про «сомнительные знакомства», и главный: что же делать?

— Главное, чтобы вопрос «кто виноват» не был первостепенным, а выходил на сцену «что делать». И начинать взрослым нужно с себя. Спит до полудня? А лёг спать во сколько? И подняли его родители с утра? Есть ли у человека задания на день, его зона ответственности? Предложили какую‑то альтернативу безделью? Предложили возможность заработать? И, желательно, не сбором ягод у бабушки, где уже всё надоело, а устройством на интересную работу? Вот недавно мы с мамой 15-летней девочки «придумали» ей работу — помощник бариста. Девочка с восторгом отнеслась к этому предложению, потому что она не только получит новые и довольно привлекательные знания, но ещё и научится преодолевать стеснение, работая в молодёжном коллективе, где, к слову, ребята немного старше её. А вот весь месяц работать в школе на покраске и мытье классов девушка отказывалась резко, и в семье изза этого были ссоры. То есть подойдите к поиску работы, к занятости подростка творчески.

Теперь о сомнительных знакомствах. Это — извечный родительский страх. А вот для детей как раз всё очень интересно: потому что новое, неизведанное, бунтарское. А иначе что вы хотели? Почему так называемые «прогулки» вызвали такой ажиотаж? Дело не в том, что дети хотят влезть в политику, вовсе нет! Дети хотят «движухи», новизны, необычности. Но, к сожалению, те, кто с добрыми намерениями, не стремятся набросить флёр таинственности на события. А вот те, кто «себе на уме», кто желает втянуть подростков в дурную компанию, воспользоваться этой «прожжёной наивностью», — те и создают интригу, которая притягивает подростков. Как бороться? Встречается «не с тем мальчиком (девочкой)» — зовите домой, знакомьтесь, создавайте обстоятельства, в которых станет ребёнку очевидно: глуп, нечистоплотен, способен на предательство. Заявляет о своей нетрадиционной ориентации? Так спросите его, что он имеет в виду, прежде чем падать в обморок и пить таблетки. Большинство заявлений у подростков, да ещё громких, нарочитых — это просто испытание нас, взрослых. Как в далёком детстве, когда сообщал, что сьел шарик, а ничего подобного не делал. Просто очень хотел, чтобы мама (папа) его услышали. Намного опаснее всё, что делают дети в тишине. И это актуальная фраза и для трехлеток, и для тринадцатилетних. Впрочем, и для тридцатитрехлетних. Ведь дети — всегда дети для нас. Поэтому самое главное — вспоминайте себя в их возрасте и ищите, творчески, подход. Если вы прочли это интервью до конца — у вас есть шанс научиться слышать своих детей. Если же бросили читать с подзаголовка — значит, вам никакой самый дорогой психолог (а уж тем более — бесплатный) не поможет. И если сейчас вы не слышите сигналы SOS, которые подаёт ваш ребёнок, то и когда вам понадобится его помощь, он вас не услышит или не захочет это сделать. А зачем заморачиваться?

Беседовала Елена ХОВХУН
ФОТО ИЗ СВОБОДНЫХ ИСТОЧНИКОВ